Y los sueños, sueños son.

Era extraño, me llamabas y me decías que querías verme, que lo necesitabas. Y yo iba, por supuesto que iba y te veía ahí sentado pensativo y meditabundo. No sé porque, sangraba. Y te acercabas y el dulce beso me sanó la herida, me sanó el alma. Y fuí feliz, fuí muy feliz, fue el momento más feliz de mi vida. Pero se esfumó como el vaho de cuando respiras en una tarde helada de enero.

Soy inútil, tonta, tonta, tonta. Creo que ha sido el sueño más real de mi vida, mientas sucedía pensé en como os lo iba a contar, pensaba en decirle que creía que estaba enamorado de otra, en reirnos cuando se lo dijera. ¿Puede ser un sueño el momento más feliz de tu vida?. Creo que sí, pero se me hace tan triste... Sabía que lo quería, y aunque os parezca exagerado, dudo muchísimo que haya alguien como Dax en mi vida. Solo me quedan los sueños, no quiero ni conectarme al msn para hablar con él, no quiero que se aburra de mí, no quiero... Quiero olvidarle, pero es sabido que cuanto más quieres olvidar más recuerdas. Y si tengo un subconsciente traicionero que me hace recordarlo en cada uno de mis sueños, con el pelo largo, como la primera vez que lo conocí. Una semana después de cortar, el se cortó el pelo y se lo tintó de rojo, ¿y si no me quiere desde entonces?. Lo que más me duele es no poder decírselo y sentirme tan mal que me siento totalmente apática, lejana de todo lo que me rodea.

Ya no aguantaba comiendo tanto, hoy he comido unas 600 kcal. Cada més comeré normal por unos días. Hoy tampoco pude ir al instituto, la cabeza me rebotaba como un balón. Pero mañana da igual como este, tengo que hacer un examen. El sábado una amiga me regaló una sesión de SPA, tengo muchas ganas de no ser porque luego se quiere ir por ahí a cenar. Echo de menos a Eric, llevo más de un més sin hablar con él, voy a mandarle un mensaje... Y no se me ocurre mucho más que deciros, os tengo muchísimo cariño :)

S c a r l e t

Día 10. De como hundirse y odiarse aun más a una misma.

Lo que hoy me está sucediendo (la pesadilla continua), no se lo deseo ni siquiera al peor de mis enemigos. Iba a contaros lo aburrido de mi vida, lo que me ha tocado estudiar todo el día, la llamada de Pablo aun cuando se lo prohibí y el intento de no pensar en absolutamente nada ordenando mi armario de arriba abajo. Aspiradora y todo.
Pero como soy tonta y me conecto al msn. Pasa lo que pasa. Pablo, estúpida de mí que se le olvida darle a desadmitir. Me ha hecho sentirme la peor persona del mundo, que estoy diciendo. Aún lo hace.

Rollazo en marcha.

Blou dice (22:03): -He perdido casi, casi completamente la esperanza... Eres mi vida, pero para tí lo es tu ex, y diogwie. Puede parecerte una locura, que te diga que eres mi vida... Que no te lo parezca, es así, no te lo imaginas... No entiendo como en tan poco tiempo llegas a ser, todo, TODO para mí. Y no encuentro nada más que barreras... Dificiles de saltar, ni llorando a mares me desahogo Y mis padres ya empiezan a sospechar de que me pase algo. Llevo dos noches llorando, a mares, sí, y la almohada mojada hasta las trancas e.e. Por qué?...por qué...





Pude sentir en ese momento como mi autoestima, mi corazón, mis esquimas, mi todo, lo que es yo. Hizo crack. Me siento la peor persona en todo el mundo. No sabía que decirle, no sé que hacer y no tengo ni idea de si tengo el valor suficiente de verlo el viernes, que hemos quedado.
He llamado a mi mejor amigo, Eric, y como es una de las personas más increibles de este mundo me ha dicho lo que yo en mi interior sabía. Es la primera vez que lloro hablando con alguien que no es Lena o Lia. El me ha aguantado sollozando todo el tiempo. Me ha preguntado cosas, que no se me había ocurrido pensar en ellas.¿Dejando de lado a Dax, te gusta?, no lo sé, ¿Cuando le besabas querías que se fuera?. No, entonces no te gusta, nada de nada, díselo, jódele la vida si hace falta. Pero no dejes que se haga ilusiones, si no luego será peor para él, y para ti, que con tan poco ya te pones fatal. Así que aunque el no puede leer esto, si no moriría instantaneamente, me insultaría y me diría aquello de que no somos una imagen solamente, que valgo más que eso ( quisiera que vierais a su novia, perfecta respecto al cuerpo. Pero yo soy más guapa de cara y pronto, conseguiré mi meta) , le quiero dar las gracias que no me dejó agradecerle. Gracias por cambiar de tema en el momento adecuado, por obligarme a desahogarme llorando (aunque te llame la llama de hielo, tambien tienes sentimientos y ambos lo sabemos, me ha dicho), lo digo porque yo no lloro casi nunca y he llorado al menos dos veces mientras hablaba con él. No sé si de alegría la última. Por eso, aunque el viva a unos 600 km, le doy gracias por estar ahí cuando lo necesito y por ser el mejor amigo que he tenido nunca.

Fín del rollazo.

Después de tanto sentimentalismo, os digo que he corrido la hora de E.D (Educación Física). Además justo después de llamarme Pablo, me ha dado el ataque ese y he limpiado como si mi vida pendiera de ello. Así que no me quejo porque además he comido bien :)



INTAKE:

D: Café, leche desnatada. 70 kcal.
A: Nada.
C: Lentejas. 400 Kcal.
M: Nada.
C: Nada.

Total: 470 kcal.

with love,

Scarlet.

Día 8. De como no tener agallas.

Hoy iba a tener la charla con Blou. Sí, esa en la que le diría todo lo que pienso, todo lo que pasa, lo que nos pasa. Pero me ha dicho hola y se me ha ido internet para no volver hasta ahora mismo. FUUUUUUUUUUUCK! Pero que suerte la mía, además de que... me alegro. Me alegro de que se haya ido internet, me alegro porque el miedo me paralizaba y porque no sabía que decirle, porque soy una cobarde.


Al menos hoy ha venido Lia, tooooda la navidad sin verla. Y me ha tocado contársela, sí señores, metiendome el dedo en mi propia herida. Me ha dicho que como me pude dejar, que si de verdad quería a Dax no tenía que haber siquiera permitido que me abrazara, que no entendía como no le dí una bofetada cuando me besó y que como se me ocurre no haberle dicho todavía lo que siento. Por los suelos, Lia siempre me deja por los suelos. Es una de mis mejores amigas, pero su crudeza y su forma de ser siempre han sido las que me han puesto los pies en la tierra. Ella me ha dicho cobarde, me ha dicho que de buena soy tonta, que si me gusta o no da igual porque no lo quiero y eso es lo importante, que si llega a ser ella se hubiera enterado... Sus palabras eran como balas, que atravesaban una a una mi corazón, dejándolo totalmente agujereado. Si hubiera estado ella aquí, ella no lo hubiera permitido. Me hubiera hecho decidirme desde el principio. Lia es como la parte de mí que es realista y al irse ella, se llevó esa parte de mi persona. Ahora ha vuelto, y tengo miedo.





Después de la bronca monumental que me ha echado, hemos salido a dar una vuelta y nos hemos encontrado con Niko y con su novia Elsa. Elsa es muy amiga de Lia y pues al final nos hemos quedado allí hablando los cuatro. He odiado el momento en el que me han dejado sola con Niko y me ha acribillado a preguntas. ¿Te gusta Pablo? ¿Sabes qué me ha dicho cosas preciosas de ti, aun más bonitas que las que yo te dije cuando iba detrás tuya? ¿Qué vas a hacer?. Menos mal que estas han llegado temprano....

Ahora hablo con Blou por msn, no sé que decirle.


Tengo buenas noticias, tanto para mí como para vosotras. He perdido tres kilazos, yuhuuuuuu!! (En mi imaginación imagino que salen serpentinas del techo, vienen una banda con las trompetas y tambores y unos chicos guapos me cogen y me tiran por los aires), que exagerada soy... La buena noticia para vosotras es que ahora sabeis que comiendo 800 calorías diarias y con un poco de ejercicio se pueden perder tres kilos. ¡Por fín algo sale bien en mi vida esta semana!

Así que hoy me dejo de intakes... porque no he comido nada. He ayunado, o algo así.

with a lot of confusions,

Scarlet.

Día 7. De como deprimirse por un beso.

Bueno quizá fueron más.


Blou se ha presentado en casa esta tarde. A pesar de que le dije que no podía, a pesar de que le mandé un mensaje privado y le dije textualmente: No puedo quedar, estoy castigada. Yo estaba en pijama y claro, como dejarle subir a casa. Pero se ha puesto mi madre y lo ha dejado, yo quería que la tierra me tragase. Ha sabido, y hemos estado toda la tarde juntos, me ha abrazado y me ha besado la mejilla tantas veces que incluso enrojeció. Pero mi voz interior decía, no puedes hacerlo, no puedes, quieres a Dax, quieres a Dax. Y claro que lo quiero, es la única persona a la que he amado de verdad, por cursi y horrible que suene. Pero ha sido inevitable, cuando se tenía que ir me ha besado, me ha besado y no he opuesto resistencia. Mentira, toda una tarde de resistencia.

Es la primera vez que beso a alguien sin quererlo realmente, al irse se ha despedido con un te quiero que no ha obtenido respuesta. Y dudo que nunca la obtenga, por lo menos no de ese modo... Me duele la cabeza. Me he dado cuenta, yo quiero a Dax y no a Blou, por mucho que este me guste. Sé que no puedo renunciar a la idea de Dax, y salir con Blou. No podría vivir con la idea de mentirle, no podría vivir pensando que beso a Dax cuando lo beso a él, no podría vivir así. Soy idiota, idiota por no poder quererle estando él tan cerca, idiota por no ver lo que tengo y preferir seguir enamorada de una ilusión. Soy una estúpida niña soñadora, keep your own on the earth Lady Scarlet. No sé si decirle que me olvide, o contarle la verdad. Pero no puedo seguir con esto adelante.... Si me soy sincera, lo que tengo es miedo. Terror absoluto. Pánico.

But this time, I mean it
I'll let you know just how much you mean to me
As snow falls on desert sky
Until the end of everything
I'm trying, I'm trying
To let you know how much you mean
As days fade, and nights grow
And we go cold

♥

Respecto a comidas, no hace falta poner intake. Hoy mi madre y yo hemos celebrado su cumpleaños y me ha llevado a comer al wok oriental. He comido poco, pero lo suficiente como para saber que si no he llegado a mis calorías, me he acercado bastante. Y como no quiero tentar a la suerte, pues no como :)


Mañana me toca pesarme,

Scarlet.

Good Night Ladies and Gentleman! ♥

Hola de nuevo. Parece mentira la de cosas que me han pasado desde que escribí mi última entrada hará unas ocho horas, más o menos. Cuando he ido a casa de mi amigo, ( me ha ofrecido galletas, bombones y de todo tipo de veneno. Pero yo he sabido resistirme (: ) me ha llamado una amiga y pues hemos ido a estar con ella porque estaba sola y tal. Total que al final se ha traído a su prima que es una pija insoportable y como el ambiente estaba tenso yo he dicho que me tenía que ir, y como quería estar con mi amigo un rato más le dejé caer que si no se había olvidado algo en casa. No me entendió y claro, cuando lo hizo disimuló muy mal y la otra amiga lo notó. Ahora no sé si estará mosqueada conmigo, pero paso de comerme la cabeza... Aunque me cueste un poco, es que lo único que quería era estar un ratito más con Alf, que medio así se llama mi amigo. ¿Vosotras que haríais?. Yo no creo que haya hecho nada malo...

Siguiendo con lo de ayer, tema Dax y tal. Hoy he hablado de verdad con él, ahora mismo me sigue hablando y ha comentado sobre la universidad... y la posibilidad de vivir juntos en un piso que tengo en Valencia. No sé que pensar, además le he dicho que ha madurado... y me ha respondido diciendo que soy más. Así, que soy más. Se me han encendido las mejillas, si es que soy tonta. Tambien he estado hablando con Blou, un amigo viejo-reciente. Ya sabeis, el típico amigo que tenías en la infancia y luego vuelve a tu vida y hemos quedado para el miércoles. No sé si estoy empezando a sentir algo por él o es solo que es uno de mis mejores amigos. Pero si fuera así es un problema, porque el también confía en mí y me ha dicho un millón de veces que quiere a mi mejor amiga Lena. Por dios, que tonta.

mira sus huesos ♥

Conseguí hacer mucho más de media hora de ejercicio, contando que estuve andando dos horas enteras y verdaderas y las idas y vueltas en bici a casa de mi amigo. Hablando de lo cual, estoy bastante contenta, debe ser que me he deshinchado de la navidad o algo. Siento los huesos de mis caderas más que nunca, no sé si serán sensaciones mías pero se siente genial. Además las costillas están empezando a notarse cuando inspiro aire. Me siento bien y ahora sé que no tiraría por nada del mundo todo lo que me está costando llegar aquí. Os deseo buenas noches :)


with hopes,

Scarlet xxx

Día 1.

Hoy ha sido un día tranquilo, he estado mayoritariamente en el ordenador y fantaseando con la idea de lo que haría al estar delgada. He estado pensando demasiado, comiendome la cabeza por el chico que me gusta, llamémosle Dax♥.

Atención, si no queréis leer sobre mi vida personal por la razón que sea, advierto que el contenido en gris oscuro habla enteramente sobre eso.

Conozco a Dax desde hace un año y medio, es un chico genial, siempre encantador, con conversación, divertido y con el pelo rojo. Dax es el chico perfecto para mí, ya sabéis que cuando estás enamorado esa persona te parece perfecta. Sería así de no ser por dos cosas, dos pilares clave que hace que nuestra relación se haya estancado desde hace unos meses. Es mi ex y vive a unos 1000 km.... Lo conocí en un foro de frikies; lo que siempre fui; hablábamos y el tiempo pasaba rápidamente, pasábamos las noches en vela hablando de nuestro futuro. Nuestro sueño era dar la vuelta al mundo en un autobús de dos plantas.

Un día dijo de venir a mi ciudad a conocerme. Recuerdo los nervios y las ganas que tenía de que llegara ese día en el que el viniera. Cuando vino fuimos en tren a la capital y durante la vuelta en tren también, se puso a darle vueltas al concepto de que no me valoraba a mí misma y que soy mucho más especial de lo que pensaba. Me dijo que me quería y se produjo un silencio incómodo. Yo estaba paralizada, era mi sueño y no me lo podía creer, mis músculos no respondían y la voz no salía de mí. Me preguntó que qué pensaba de todo aquello y no se me ocurrió nada más que decir que: yo estoy igual. Se acercó a mí y me dió un beso, mi primer beso. Desde ese día todo fue a peor, el volvió a su ciudad, lo echaba muchísimo de menos y no había día que no habláramos. A los cuatro meses nos dimos cuenta de que lo que habíamos hecho fue peor, que ambos sufríamos más de ese modo y lo dejamos. Desde entonces seguimos hablando, y en octubre cuando fui al salón del manga de Barcelona nos vimos junto a los demás del foro. Todo fue normal, pero supongo que fue porque estábamos con gente, ni siquiera lo evité y pasamos un día agradable. Hablamos por messenger, pero es diferente y la verdad no sé si el sigue sintiendo por mí lo que yo siento por él. No se lo he dicho a nadie, ni siquiera a mi mejor amigo porque no sé que me dirá... La verdad es que desde que se echó novia pasa bastante de mí. Bueno, todo este rollo viene porque hoy pensando, me he dado cuenta de que solo me dijo te quiero una vez, cuando se declaró. Y me pregunto si no se arrepintió nada más subió en el coche hacia su ciudad, y al tenerme lejos no le importó y no se atrevió a dejarme por miedo a perderme como amiga.

Supongo que quizá me rallo bastante, perdón por calentaros la cabeza con esto, pero necesitaba desahogarme. Mañana cuento más, porque tampoco es cuestión de aburrir :)





Bueno, siguiendo con el tema, hoy he comido las calorías justas y he hecho 200 abdominales. Así que por ese lado estoy contenta, aunque me cuesta bastante no pesarme, ¡tengo que aguantar hasta el domingo!. Creo que voy a empezar a ver la serie Skins. ¿La habeis visto? ¿Está bien?. Es que me han dicho que seas como seas encuentras alguien en esa serie que está igual o peor que tu, y eso nunca está nada mal, ¿no creeis?. Ya he contado bastante sobre mi vida, hasta mañana ;)


Intake:

D: Nada.
A: Coca Cola Zero.
C: Dos filetes finos de pechuga de pavo con foie, un poquito de arroz caldoso. 450 kcal.
M: Media tostada de queso de untar light, Media tostada de jamón serrano. 270 kcal.
C: Mandarina y un Poleo menta. 50 kcal.

+ 3 litros de agua.

Total: 770 kcal.


with love,

Scarlet xxx