Y ya no puedo más.

Suka Retto siempre fue una niña diferente, pero alegre, simpática y feliz al fin y al cabo. Los domingos solía ir a dar un paseo por la montaña con su padre y hermanos, después comían todos juntos en el porche de la casa y tomaban tarta de chocolate con galletas dulcemente preparada por su madre. Suka Retto recordaba aquel jueves que sus hermanos cogieron el tren hacia Valencia, para iniciar sus carreras, sus vidas.
Recordaba que a partir de ese día los domingos ya no se hacían paseos por la montaña y que a partir del primer diente de leche caído, ya no hubo más tartas de chocolate y galletas.

- No quiero que tengas unos dientes negros y enfermos como insectos.-

Pero lo que más recordaba Suka Retto, era el verano con los abuelos y la llegada con sorpresa. Mudanza. Rercordaba el eco vacío en lo que sería el salón, la nula ilusión de abandonar la casa de campo y sobretodo el odio interno hacia los progenitores que la habían mantenido ajena al asunto y sin contar con su opinión por más tonta viniendo de alguien de seis años. Entonces Suka Retto dejó de hablar. Y su silencio, obviado y restado de importancia por sus padres, terminó el 6 de diciembre del año 2002. Día en el que Suka clavó un lápiz en el abdomen a otra chica autora de acoso escolar. Día cuyo suceso se calificó después por los expertos como brote psicótico. Ese día se apagó la felicidad que pudiera existir en el joven alma de Suka Retto. Y seis meses después, salió del psiquíatrico. Diagnóstico: Transtorno esquizoide de la personalidad.

Pero no salió sola. A Hiro siempre le fascinó la facilidad con la que los padres de Suka Retto quitaban importancia a la enfermedad de su hija, y se lo hacía saber a Suka, ya lo creo, se lo grabó a fuego en su mente de seis años. El pobre Hiro solo le decía verdades, ya lo creo que sí, y Suka sabía lo que pasaba con la gente que decía verdades en este planeta, se queda encerrada en un psiquiátrico y que por callarse ella estaba fuera, por lo tanto lo que respectaba a Hiro tenía que ser secreto.

En cuatro años Hiro le metió en la cabeza que los mayores eran unos hipócritas, que les importaba más la reputación que otra cosa, que no tenía que juntarme con la gente de su edad pues eran inferiores intelectualmente y que la gente solo merece la pena si debajo de las vísceras queda algo más que egoísmo . Y entonces, todas estaban delgadas, todas perfectas, todas felices, todas con el pelo liso y rubias. Y el pelo de Suka caía oscuro y ondulado por la cintura, y además, no estaba delgada.

- Tu, tienes el poder de hacer con tu vida y contigo lo que tu quieras.-

Dijo Hiro, y entonces a Suka se le abrieron los ojos como platos.

- Yo quiero ser delgada.-

Y a Hiro se le sumó Mía, y entre los tres consiguieron que Suka fuera reinternada en un centro. Del cual salió, sin Hiro, y sin Mía. Con más enfermedades y pastillas con nombres estraños añadidas a su expediente.

Como imaginareis, Suka Retto (En japonés no se lee su, sino "s", cambian las eles por las eres y cuando una o va después de una doble te, no se pronuncia, por lo tanto da lugar a: Scarlet) soy yo, Hiro mi amigo imaginario y a Mía ni siquiera hace falta que os la presente. Y esta es la historia de mi vida, tenía que desahogarme, y que mejor que vosotras, porque espero que no me juzgueis, no soy ninguna loca... solamente tuve una infancia difícil.Esto solo lo saben dos personas, ni siquiera mis hermanos tienen idea.... y yo ya no aguantaba más. Cuento todo esto, porque hoy era mi visita anual al psicólogo/psiquiatra o yo que sé. Me ha dicho que me he recuperado, que estaba feliz por ello y que me nota más delgada. Ese ultimo comentario fue como una puñalada en lo más hondo de mi corazón.

- Eh gracias por el cumplido.- Dije intentando parecer natural.

Y sin despedirse me ha dejado marchar, tengo miedo. Por si acaso, este findesemana, prolongaré lo de comer normal.

Si me diagnostica anorexia, estaré perdida. Aunque si Hiro me enseñó algo que no sea enfermizo, fue que tengo derecho a hacer con mi libertad lo que quiera mientras no dañe a otros. No voy a llegar a la desnutrición y podré pararlo cuando llegue a los 48. Ya lo creo que sí... y además intento mantener a Mía lejos y lo llevo bien.

S c a r l e t

Y los sueños, sueños son.

Era extraño, me llamabas y me decías que querías verme, que lo necesitabas. Y yo iba, por supuesto que iba y te veía ahí sentado pensativo y meditabundo. No sé porque, sangraba. Y te acercabas y el dulce beso me sanó la herida, me sanó el alma. Y fuí feliz, fuí muy feliz, fue el momento más feliz de mi vida. Pero se esfumó como el vaho de cuando respiras en una tarde helada de enero.

Soy inútil, tonta, tonta, tonta. Creo que ha sido el sueño más real de mi vida, mientas sucedía pensé en como os lo iba a contar, pensaba en decirle que creía que estaba enamorado de otra, en reirnos cuando se lo dijera. ¿Puede ser un sueño el momento más feliz de tu vida?. Creo que sí, pero se me hace tan triste... Sabía que lo quería, y aunque os parezca exagerado, dudo muchísimo que haya alguien como Dax en mi vida. Solo me quedan los sueños, no quiero ni conectarme al msn para hablar con él, no quiero que se aburra de mí, no quiero... Quiero olvidarle, pero es sabido que cuanto más quieres olvidar más recuerdas. Y si tengo un subconsciente traicionero que me hace recordarlo en cada uno de mis sueños, con el pelo largo, como la primera vez que lo conocí. Una semana después de cortar, el se cortó el pelo y se lo tintó de rojo, ¿y si no me quiere desde entonces?. Lo que más me duele es no poder decírselo y sentirme tan mal que me siento totalmente apática, lejana de todo lo que me rodea.

Ya no aguantaba comiendo tanto, hoy he comido unas 600 kcal. Cada més comeré normal por unos días. Hoy tampoco pude ir al instituto, la cabeza me rebotaba como un balón. Pero mañana da igual como este, tengo que hacer un examen. El sábado una amiga me regaló una sesión de SPA, tengo muchas ganas de no ser porque luego se quiere ir por ahí a cenar. Echo de menos a Eric, llevo más de un més sin hablar con él, voy a mandarle un mensaje... Y no se me ocurre mucho más que deciros, os tengo muchísimo cariño :)

S c a r l e t

steadiness

Los comentarios de ayer me hicieron sonreír. Sois unos verdaderos soles, en serio.

Estos días están siendo irreales, como unas mil calorías y estoy deseando que sea jueves para poder comer menos. Tengo muchísimo miedo a engordar todo lo que he perdido, pero no creo que pueda engordar mucho. ¿Y si engordo y cuando consiga adelgazar, adelgazo solamente lo que he engordado y me meto en otra "meseta" de estas en las que estoy igual?. Estoy llena de preguntas, y como como tanto me paso el día dando saltos, haciendo abdominales y aguantandome las ganas de dejar de comer. Es como el mundo al revés. Quizá lo que tenga que hacer es lo mismo que en enero, que comí 800 kcal una semana, 700 kcal, la otra y 600 kcal. Dejando un par de días en los que comer normal y sin contar atracones. O yo que sé, necesito que me digais como lo haceis vosotras. Estoy echa un lio, lo único que sé es que no quiero engordar después de todo.



Estoy todo el día como zombie, con los relajantes musculares y tomando paracetamol y antiestamínicos. A veces no sé si mis padres me dan tanta medicina por mi bien y porque son médicos o porque realmente quieren envenenarme. Además ayer mi madre me abordó diciendome que no como lo que comía antes y que si pienso seguir así tendré que tomar jalea real antes de cada comida. Por lo menos no me obliga a comer, pero cada pastilla tiene 10 kcal. Hasta ese número me importa, estoy demasiado obsesionada.

Esta tarde tengo academia de inglés, pero no sé si mi cabeza me dejara asistir. De todas formas, esta tarde haré un trabajo que me mandaron en instituto. Trata sobre planificar un findesemana en Londres con presupuesto ilimitado, me encantan este tipo de cosas. Luego estudiaré francés porque quiero sacar buena nota en esta asignatura ya que siempre se me dieron bien los idiomas. Estudio inglés, francés y japonés xD.

Mañana si que iré al instituto cueste lo que cueste, porque estando en mi casa siento como que me muevo menos y que me amargo yo sola, necesito mantenerme ocupada y las peliculas que tenemos por aquí las he visto mil veces. Me gusta cantar y mañana tengo coro, sí soy una chica bastante ocupada, y si no voy al instituto posiblemente no me dejen cantar en la próxima actuación.

Gracias por todo chicas :)

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Todas habeis preguntado por mi peso. Pues bien, empecé en 58 kilos en enero pero ahora peso 53 y mi meta está en 48. Mido 164 cm. Y no sé que más información daros. Yo creo que más o menos está bien, pero no sé si bajar de 1000 a 700 en tres días serviría de algo, por lo tanto a lo mejor lo mantengo un día más. Y voy a cambiar lo de pesarme los domingos, a los viernes. Porque el sábado suelo tener atracón y me desanimo mucho. Si se os ocurre algo mejor o quereis decirme cómo lo haceis vosotras no os preocupeis, me ayudaríais mucho. Estoy malísima, me pican los ojos, me moquea la nariz y además tengo la cabeza embotada. Es un problema porque solo me apetece chocolate. Mañana me paso por vuestros blogs, que ahora no puedo. Cuidaros mucho.





S c a r l e t

Maldita báscula, maldita yo. 500 gramos he adelgazado esta semana, vaya un asco. Aunque tampoco me puedo quejar, podría haber engordado o yo que sé. ¿Creeis que es porque mi cuerpo se ha acostumbrado a comer poco? ¿Debería comer normal unos días y luego empezar de nuevo? ¿Os ha pasado a alguna?. A lo mejor es que como al principio se adelgaza tanto y ya he adelgazado seis kilos desde que empezamos enero pues ahora a mi cuerpo le cuesta más. Contadme vosotras, porque si es porque mi cuerpo se ha acostumbrado, comeré "normal" por unos días...



H i s t é r i c a S c a r l e t

Tortazo de calorías vacías.

Hoy fué una tarde que aparentaba ser tranquila, yo feliz porque había conseguido ayunar. Y quedé con May, una amiga con la que nunca suelo quedar pero con la que tengo una confianza increible. Pero nos encontramos con una amiga mía que recientemente se hizo amigas de otras chicas así como más "guays" y lo que parecía que iban a ser veinte minutos, pues se quedó con nosotras, y dijo de ir a cenar. Yo no quería, pero no sé como me convencieron. Fuimos al Burger King y solo comí patatas fritas, lo peor sucedió después.

Nos contó que había sido anoréxica al empezar a juntarse con las chicas pijas de mi ciudad por temor a que no la aceptaran, nos contó que la mayoría tienen transtornos alimenticios pero que gracias a Dios ella ha madurado y se encuentra bien por aceptarse así misma. Y luego mi amiga May dijo que tuvo una época en la que se miraba en el espejo y lloraba, y yo he hablado de todo esto en pasado pero sin mentirles, ya que no dije en ningún momento que yo no siguiera en todo eso. Pero claro, ellas entendieron que ya no y decidieron irse a la chocolatería valor a celebrarlo. Resultado, pedimos seis bombones y un trozo de tarta de chocolate. Me he comido dos y un trocito. En total habrán sido unas 800 kcal o 700...




Me ha alegrado estar con ellas y tal, pero joder, yo pensaba ayunar y me ha dado mucha rabia. Además de que ahora mi madre va a decir que si como en la calle en mi casa tambien. Y no sé ahora Rosa, que así se llama mi otra amiga, pesa cinco kilos más y los ha engordado en dos meses que hace que no es ana. Me ha hecho pensar todo eso que ha dicho de que somos inmaduras todas nosotras y que nos creémos que es lo mejor porque nos parece normal, además de que dijo qeu si comes menos de 1000 kcal al día, lo que comes se asimila como grasa . Pero me da igual, yo quiero pesar cuarenta y ocho y si para eso tengo que dejar de comer, pues se hace y mañana, pues ayunaré sea como sea, además tengo japonés :)

Y que ultimamente os veo a algunas regular, animaos por favor. Ya vereis que todo sale bien y sino, pues luchad para que salga bien, vosotras podeis.

S c a r l e t