Y los sueños, sueños son.

Era extraño, me llamabas y me decías que querías verme, que lo necesitabas. Y yo iba, por supuesto que iba y te veía ahí sentado pensativo y meditabundo. No sé porque, sangraba. Y te acercabas y el dulce beso me sanó la herida, me sanó el alma. Y fuí feliz, fuí muy feliz, fue el momento más feliz de mi vida. Pero se esfumó como el vaho de cuando respiras en una tarde helada de enero.

Soy inútil, tonta, tonta, tonta. Creo que ha sido el sueño más real de mi vida, mientas sucedía pensé en como os lo iba a contar, pensaba en decirle que creía que estaba enamorado de otra, en reirnos cuando se lo dijera. ¿Puede ser un sueño el momento más feliz de tu vida?. Creo que sí, pero se me hace tan triste... Sabía que lo quería, y aunque os parezca exagerado, dudo muchísimo que haya alguien como Dax en mi vida. Solo me quedan los sueños, no quiero ni conectarme al msn para hablar con él, no quiero que se aburra de mí, no quiero... Quiero olvidarle, pero es sabido que cuanto más quieres olvidar más recuerdas. Y si tengo un subconsciente traicionero que me hace recordarlo en cada uno de mis sueños, con el pelo largo, como la primera vez que lo conocí. Una semana después de cortar, el se cortó el pelo y se lo tintó de rojo, ¿y si no me quiere desde entonces?. Lo que más me duele es no poder decírselo y sentirme tan mal que me siento totalmente apática, lejana de todo lo que me rodea.

Ya no aguantaba comiendo tanto, hoy he comido unas 600 kcal. Cada més comeré normal por unos días. Hoy tampoco pude ir al instituto, la cabeza me rebotaba como un balón. Pero mañana da igual como este, tengo que hacer un examen. El sábado una amiga me regaló una sesión de SPA, tengo muchas ganas de no ser porque luego se quiere ir por ahí a cenar. Echo de menos a Eric, llevo más de un més sin hablar con él, voy a mandarle un mensaje... Y no se me ocurre mucho más que deciros, os tengo muchísimo cariño :)

S c a r l e t

The Strange Days.

Ayer cuando fui a mis clases de inglés, era la única que estaba allí. La clase me encantó porque tenía a una nativa inglesa concentrando toda su atención en que yo aprenda inglés y me salga bien el examen oficial al que me presentaré en mayo. En la clase somos cuatro, pero nunca coincidimos, aun así siempre hay una chica que va llueve, truene, nieve o granice. Se llama Natie, es una chica reservada y amable, muy delgada, siempre la envidié. Llevaba cuatro días sin venir y ayer no pude evitar preguntarle a la secretaria de la academia si sabía algo, su mirada fue como evasiva y pareció liberar una lucha interna hasta que se dispuso a hablar.

- Está ingresada en el hospital.- me dijo midiendo sus palabras.
- ¿Qué le pasa?.- salió de mí rápidamente, uno nunca cree que alguien que conoce le vaya a pasar nada malo.
- Está en el hospital por desnutrición, pero sé discreta.-
- Pero...-
- Anorexia y bulimia. Anda, corre a clase.-

Me quedé a cuadros, con la boca formando una linea y los ojos abiertos pero sin mirar. Siempre estuvo delgada, de verdad, era más alta que yo y no pesaría más de 45 kilos. Sigo pensando si debería ir a verla al hospital, pero si yo fuera ella no querría ver a nadie. No me pregunto porque no me lo dijo, porque yo tampoco se lo diría a ella. Pero no sé, es una sensación extraña, tengo la sangre helada y no sé.




Llevo unos días, en los que comiendo menos de 700 calorías, siento que es demasiado. Y me convenzo a mí misma de que no es así, pero no puedo evitarlo. Además de que da igual porque al tener a mis padres encima y además siendo médicos...De todas formas le he cogido un miedo más grave si cabe a engordar, y las chicas que antes me parecían delgadas ya no me lo parecen. Sin embargo, los chicos muy delgados no me gustan tanto como me podían gustar antes. Que raro es esto... Supongo que estoy cambiando o no sé, estoy rara. Llevo unos diez días sin hablar con Eric, mi mejor amigo y lo echo mucho de menos pero está estudiando para selectividad y no quiero molestarlo porque no es de los que estudien mucho... Ultimamente discuto muchísimo más con mis padres, que están irascibles. A lo mejor la irascible soy yo, no sé, es muy raro. Quiero tener los dieciocho ya y vivir ese futuro delgada, sin aparatos en la boca y sola en otra ciudad. Es que lo pienso y me cambia la cara. Que os vaya bien a las que esteis en la carrera y las que no tambien :)




INTAKE:

D: Infusión.
A: Coca-Cola Zero, mandarina. 20 kcal.
C: Arroz con tomate frito, pechuga de pollo. 400 kcal.
M: Manzana. 50 kcal.
C: Cereales con leche desnatada. 170 kcal.

Total: 640 kcal.

Día 14. De como renacer de cenizas.

He vuelto, ahora definitivamente, espero. He pasado unos de los peores días de mi vida, no he llorado pero he comido como si me fuera la vida en ello. Esta mañana, me he pesado a pesar del miedo que tenía a la bascula. Ha marcado exactamente lo mismo del domingo anterior, por lo tanto no está tan mal, porque todo lo que comí ayer fue increible.
Me fuí sola a mi lugar favorito, porque Blou me dijo que quería verme. Supongo que yo sabía que no vendría y me compré una coca-cola, una bolsa de chuches, una tableta de chocolate y un trozo de pizza. Eso fue por la tarde y luego cené, como si fuera una máquina trituradora cuya papelera interior necesita ser llenada. Pensé, pensé muchísimo sobre todo en general, Dax me dijo que vendría a verme porque quiere conocer a una chica de Granada que conoce por internet. Fuck, tengo unos celos que me corrompen. Pensé sobre el hecho de que Blou no piense rendirse hasta que le diga que no y lo eche de mi vida, cosa que no puedo hacer porque le prometí que pasara lo que pasara no lo haría desaparecer del mapa. Pensé sobre mis padres y el tiempo que llevan sin discutir, temo que falte poco para eso. Pensé sobre el enfado que tuve con mi mejor amigo hace poco y sobre que Babú diga que solo somos amigas de jijijaja.



Que mierda de vida tengo, por muy emo que suene todo esto no se me puede quitar la razón. Pero esta mañana cuando he visto que el peso no se ha movido, me he dicho: sigamos intentandolo, algo aun puede salir bien. Y a eso me dispongo, porque lo importante es levantarse o al menos eso dicen y que me da igual todo lo demás, lo que tenga que ser será y mañana saldrá el sol como siempre.

Me voy a pasarme por vuestros blogs, a ver que tal os va. Espero qeu mejor que a mí.


With Love,

Neew Lady Scarlet.

Día 10. De como hundirse y odiarse aun más a una misma.

Lo que hoy me está sucediendo (la pesadilla continua), no se lo deseo ni siquiera al peor de mis enemigos. Iba a contaros lo aburrido de mi vida, lo que me ha tocado estudiar todo el día, la llamada de Pablo aun cuando se lo prohibí y el intento de no pensar en absolutamente nada ordenando mi armario de arriba abajo. Aspiradora y todo.
Pero como soy tonta y me conecto al msn. Pasa lo que pasa. Pablo, estúpida de mí que se le olvida darle a desadmitir. Me ha hecho sentirme la peor persona del mundo, que estoy diciendo. Aún lo hace.

Rollazo en marcha.

Blou dice (22:03): -He perdido casi, casi completamente la esperanza... Eres mi vida, pero para tí lo es tu ex, y diogwie. Puede parecerte una locura, que te diga que eres mi vida... Que no te lo parezca, es así, no te lo imaginas... No entiendo como en tan poco tiempo llegas a ser, todo, TODO para mí. Y no encuentro nada más que barreras... Dificiles de saltar, ni llorando a mares me desahogo Y mis padres ya empiezan a sospechar de que me pase algo. Llevo dos noches llorando, a mares, sí, y la almohada mojada hasta las trancas e.e. Por qué?...por qué...





Pude sentir en ese momento como mi autoestima, mi corazón, mis esquimas, mi todo, lo que es yo. Hizo crack. Me siento la peor persona en todo el mundo. No sabía que decirle, no sé que hacer y no tengo ni idea de si tengo el valor suficiente de verlo el viernes, que hemos quedado.
He llamado a mi mejor amigo, Eric, y como es una de las personas más increibles de este mundo me ha dicho lo que yo en mi interior sabía. Es la primera vez que lloro hablando con alguien que no es Lena o Lia. El me ha aguantado sollozando todo el tiempo. Me ha preguntado cosas, que no se me había ocurrido pensar en ellas.¿Dejando de lado a Dax, te gusta?, no lo sé, ¿Cuando le besabas querías que se fuera?. No, entonces no te gusta, nada de nada, díselo, jódele la vida si hace falta. Pero no dejes que se haga ilusiones, si no luego será peor para él, y para ti, que con tan poco ya te pones fatal. Así que aunque el no puede leer esto, si no moriría instantaneamente, me insultaría y me diría aquello de que no somos una imagen solamente, que valgo más que eso ( quisiera que vierais a su novia, perfecta respecto al cuerpo. Pero yo soy más guapa de cara y pronto, conseguiré mi meta) , le quiero dar las gracias que no me dejó agradecerle. Gracias por cambiar de tema en el momento adecuado, por obligarme a desahogarme llorando (aunque te llame la llama de hielo, tambien tienes sentimientos y ambos lo sabemos, me ha dicho), lo digo porque yo no lloro casi nunca y he llorado al menos dos veces mientras hablaba con él. No sé si de alegría la última. Por eso, aunque el viva a unos 600 km, le doy gracias por estar ahí cuando lo necesito y por ser el mejor amigo que he tenido nunca.

Fín del rollazo.

Después de tanto sentimentalismo, os digo que he corrido la hora de E.D (Educación Física). Además justo después de llamarme Pablo, me ha dado el ataque ese y he limpiado como si mi vida pendiera de ello. Así que no me quejo porque además he comido bien :)



INTAKE:

D: Café, leche desnatada. 70 kcal.
A: Nada.
C: Lentejas. 400 Kcal.
M: Nada.
C: Nada.

Total: 470 kcal.

with love,

Scarlet.