Estoy algo deprimida, ni siquiera tengo ganas de contaros mi día ni nada de eso. Hoy mi madre y yo nos hemos quedado solas en casa y se ha puesto a obligarme a comer. Me he pasado 100 kcal comiendo palomitas, sé que quizá no es mucho, pero me fastidia bastante que me obligue a engordar con ella. Si ella quiere ser enorme no es mi culpa, jóder. He salido una hora en bicicleta con la rabia enrojeciéndome las mejillas,
porque yo no lloro, no pienso llorar.
Me da rabia, porque a pesar de la estabilidad que suelo representar, en el momento en el que algo se desmorona, me dan ganas incontrolables de comer, comerme todo lo que hay en la despensa, sentada y con la música alta, destrozándome los oidos. Me dan ganas de llorar y me siento débil y un asco, cuando paso los límites mi mente siente que una vez hecho da igual cuanto haya sido y me obliga a correr en busca de Mia como lo solía hacer antes, hasta aquel día. Y no quiero, no quiero no poder dormir por el quemazón de la garganta, no quiero otra vez eso, no.
Quiero a Ana y la estabilidad. Y me ha encantado descubrir que tengo fuerzas, que puedo dejar paso al agotamiento físico antes de irme al tarro de galletas de mantequilla. Pero aun así estoy mal, estoy arta de ser tan
imbécil de no poder decir que no quiero comer más. NO QUIERO COMER MÁS. Pero me reconforta saber que he cambiado, me reconforta saber que puedo, que puedo plantarle cara a Mia y darle dos tortas. Pero he de controlarme, sé que como vuelva a pasarme... No podré evitarlo. No es que quiera conseguirlo,
es que tengo que conseguirlo. Ahora lo entiendo.
Rock now, and forever. Rock will keep you sure.
Todo va bien, todo va bien, todo va bien. Sólo necesito que me lo diga, necesito que él me diga que todo va bien. Cuando quedé con Blou me dijo que no abrazo,
me dejo abrazar. En aquel momento no me afectó, pero ahora lo pienso y no sé si quizá me estoy volviendo una persona demasiado fría y apática exteriormente. Necesito un abrazo, un abrazo largo, pero no de cualquier persona. La verdad es que mi problema es que no sé de qué persona, no sé si necesito a Lena, que vive al otro lado del charco, en Ecuador. No sé si quizá es de Dax al cual no veo desde noviembre. Puede que de Mo que a pesar de ser mi mejor amigo y de la larga conversación telefónica de la otra noche, me tiene olvidada y sabe que no me gustan los abrazos. O de Blou, que me da miedo tan solo pensar en su persona porque no sé lo que siento hacia él.
Me gustaría contárselo a alguien, pero todos me juzgarían y me apartarían de este mundo rápidamente hasta conseguir que recuperara mi sobrepeso. No creo que nadie me apoyara en esto más que vosotras, la verdad y eso es algo que me hace sentir dependiente. Y no es por ofender, pero odio esa sensación. Os quiero, en este poco tiempo me ha gustado la sensación de ser comprendida, pero solo quiero veros como unas amigas más, no quiero depender de este blog para vivir. Quiero saber que algun día no muy lejano, cuando consiga llegar a mi meta seguireis estando ahí para leer todas mis sandeces y aconsejarme, como lo haceis ^^
He pensado bastante, ¿y si no salgo de esto? ¿y si me obsesiono aun más y acabo como esa modelo que ha muerto hace poco?. No quiero,
quiero estar delgada, no desnutrida. No sé como me voy a dar cuenta de cuando debo parar y como haré para no engordar cuando lo consiga, no se me ocurre en absoluto y creo qeu debe ser parte de esta momentanea depresión todo este tocho aburrido que he escrito. Si habeis llegado hasta aquí, perdonadme por todo esto, necesitaba desahogarme. Seré delgada y perfecta.
I promise.
Os deja, Scarlet la trastornada.
